Vanessa a 25 ans et vient me consulter sur les conseils d’une amie car elle souffre de difficultés dans sa vie sexuelle et amoureuse.

Elle se définit comme homosexuelle mais au-delà des baisers, elle ne supporte pas les rapports plus intimes.

Elle me dit qu’elle fait des cauchemars liés à son père. En fait, de ses 10 ans à ses 17 ans, âge où elle a quitté le foyer familial, son père a abusé d’elle. C’est-à-dire que la nuit, quand tout le monde dort, il se glisse dans sa chambre et la réveille par des caresses, la lèche, la viole avec ses doigts, l’oblige à le caresser, lui glisse son sexe dans la bouche. Il a abusé de sa sœur aînée aujourd’hui mariée et mère d’un petit garçon et il abuse de sa jeune sœur, adolescente, scolarisée.

Elle me décrit son père comme violent à la maison. Il frappe et viole sa mère régulièrement. Sous des dehors qui peuvent paraître charmeurs, c’est un prédateur. Il flatte ses filles et les tripote pour leur prouver son amour et marquer son territoire.

La fratrie est composée des trois filles ; pas d’autre homme dans la maison que le père qui jouit pleinement de son cheptel.

Vanessa a parlé à sa mère en lui disant qu’elle faisait d’horribles cauchemars concernant son père. Sa mère lui conseille alors de parler à sa grande sœur qui avait fait les mêmes cauchemars ! Vanessa appelle à sa sœur qui lui révèle qu’elle a longtemps subi les « jeux sexuels » de son père et que ça continue sous des formes différentes, palpations des seins, mains aux fesses, baisers insistants. Il en est de même pour Vanessa les rares fois où elle va chez ses parents. Vanessa informe sa sœur que la benjamine subit les mêmes violences.

Que faire ? Rien bien sûr car maman ne s’en remettrait pas.

Vanessa comprend que sa mère est au courant, sans doute depuis longtemps.

À 17 ans Vanessa a quitté la maison car elle n’en pouvait plus. Elle a osé se rebeller et n’a pas vu son père pendant des années. Famille de confession musulmane, son homosexualité ne peut pas être admise par son père. Vanessa a commencé à travailler dès ses 18 ans. Elle gagne et mène sa vie. Elle voit sa mère et sa sœur régulièrement et le moins possible son père.

Un jour, sa mère lui dit que sa jeune sœur se plaint de cauchemars concernant son père… Elle lui demande de lui parler à sa sœur pour la rassurer : ce ne sont que des cauchemars …
Ainsi, le crime se perpétue ; le père est innocenté et les filles se sentent coupables et sales d’avoir des rêves aussi pervers.

Les trois sœurs parlent de cauchemars ; c’est intéressant. Le cauchemar se produit pendant notre sommeil. Le père vient en effet au cœur de la nuit, et réveille ses filles-proies par ses caresses. Quand elles sont pleinement réveillées, il est en pleine action et elles sont enserrées dans ses griffes. Elles sont déjà coupables et soumises. Il leur dit qu’il les aime et les éduque pour être de futures « parfaites épouses ». Le corps a ses mécaniques ; Vanessa avoue qu’elle a parfois éprouvé du plaisir, ce qui la rend doublement coupable et salie.

De plus, si l’on parle de cauchemars, le doute persiste. C’est réel ou phantasmé ? C’est lui le monstre ou « moi » ?

La mère ne dit rien, comme beaucoup de mères. Vanessa aime sa mère et en a pitié. Elle sait tout ce qu’elle endure. Pour la première fois de leur vie, ses parents vont acheter une maison, le rêve de sa mère. Elle estime ne pas pouvoir parler, même si elle sait ce que subit sa sœur.

Moi non plus, je ne peux pas parler et cela me tourmente. Cette nuit ou la suivante, un homme précisément, se lèvera pour assouvir ses pulsions sexuelles sur le jeune corps de sa fille, adolescente. Il retournera se coucher auprès de sa femme et le lendemain il ira travailler et discutera avec ses collègues. Il ne sera pas le seul, hélas.

Tout est à vomir dans cette histoire qui se continue. De mon mieux, j’aide Vanessa à se réparer. Grâce à l’activation de l’Emdr, son cerveau désensibilise ces images insoutenables qui lui donnent la nausée. Elles deviennent floues, s’estompent, disparaissent et peu à peu, sa respiration s’allège. Au cours du traitement, elle éprouve du dégoût, de la honte puis vient enfin la saine colère, l’envie de le détruire. Après les larmes et la colère viendront le mépris, peut-être la pitié, puis le détachement émotionnel accompagné d’un sentiment de force et de puissance. Elle ressent la force de se rebeller et même de le frapper.

C’est capital cette restauration de sa puissance, car l’inceste est un cancer de l’âme. J’ai régulièrement l’impression quand je traite des viols ou des incestes que l’emdr agit tel un laser qui détruit une tumeur. La victime n’est plus victime. Elle restaure sa force, sa puissance intérieure, son estime de soi. Les fondations sont suffisamment réparées pour qu’elle, tout entière, son corps, son cœur, sa psyché puissent faire une place à l’amour. J’aimerais tant pouvoir modifier l’histoire ; je ne le puis. Mais anéantir ces sentiments de culpabilité et de honte qui inoculent leur venin en continu, ça, c’est possible.

Née sous X

Marie a 44 ans, gracieuse, son élégance la distingue. Elle me consulte parce qu’elle n’arrive pas à quitter son compagnon. Elle vit en couple depuis 10 ans avec un homme beaucoup plus âgé qu’elle dépeint comme dominant, plein de bagout, de faconde, mondain, divorcé malgré lui. Ils ne partagent plus de sexualité par sa volonté à elle, ce qu’il accepte. Ils cohabitent souvent harmonieusement, souvent avec animosité.

Elle est juriste, financièrement et intellectuellement indépendante.

Nombreux parmi leurs amis communs lui conseillent, par-ci par-là au cours de weekends entre amis, de le quitter, car il est « insupportable ».

Dans son récit je perçois que tout les sépare : il est grand et fort, elle est petite et fluette. Il est extraverti, grand orateur, bateleur, elle est discrète, fine, mutique ; il est proche de la retraite, elle est à mi-parcours de sa vie professionnelle ; Il est père, elle ne s’est pas encore sentie capable de devenir mère.

Marie me décrit sa vie amoureuse comme une succession d’échecs parce qu’elle s’est amourachée d’hommes qui la dominaient, la maltraitaient, la trompaient sans scrupules.

Le début de la séance tourne autour de sa demande que l’on peut résumer par « aidez-moi à le quitter ». Elle demande de l’aide car elle a peur de lui : et s’il se montrait violent ? Peur d’elle-même : est-ce que je vais résister s’il me demande de revenir ? Elle ne comprend pas pourquoi elle se sent incapable de le quitter. Elle ne pense qu’à ça, elle est soutenue par ses parents et ses amis proches, mais c’est plus fort qu’elle. Il la domine de toute sa stature.

Je traduis « l’aider à le quitter » par « l’aider à affronter sa peur de le quitter » et elle accepte.

En élargissant le cercle du questionnement Marie m’informe qu’elle a été adoptée, bébé, par un couple, « les meilleurs parents du monde ». Ils l’aiment, lui ont permis de construire sa vie au milieu de leurs familles respectives. Elle a pu étudier, voyager, se faire des amis. Jusqu’au démarrage de sa vie amoureuse, Marie se définit comme une boute-en-train, espiègle, heureuse. Puis les hommes l’ont éteinte.

Ses parents lui ont révélé très tôt qu’elle était une enfant adoptée née sous X. Par chance sa mère biologique a laissé ses coordonnées acceptant d’être contactée si un jour Marie le souhaitait. C’est une porte ouverte. Marie a été abandonnée mais pas reniée.

Jeune adulte, au sortir de l’adolescence, soutenue par ses parents adoptants, Marie entreprend les démarches administratives pour rencontrer sa mère biologique. Par chance également, ses deux parents biologiques, restés en contact, acceptent tous les deux de la rencontrer. Ce moment à très grands enjeux émotionnels, organisé par les services sociaux concernés, se déroule en terrain neutre, en présence d’une assistante sociale.

Marie apprend qu’à 20 ans, ils vivaient une relation amoureuse et à la découverte de la grossesse de la jeune femme, leurs parents se sont opposés à leur désir de mariage. L’avortement étant exclu par conviction religieuse, la jeune mère doit accoucher sous X et abandonner l’enfant.

Son père biologique a continué sa vie ; études, mariage, paternité. Elle, sa mère biologique, célibataire, vit encore chez ses parents, à plus de 40 ans. Comme si sa vie s’était arrêtée ce jour-là.

Marie m’exprime sa déception. Elle n’aime pas ce qu’elle a vu ; les corps, les attitudes, les bons sentiments, la tendresse débordante de la femme-mère. Elle ne les reverra pas et remerciera la vie de lui avoir donné ses parents adoptants, les seuls vrais à ses yeux. Et tant mieux.

Mais comment faire un travail thérapeutique sans prendre en compte cette histoire des origines ? Je m’autorise à en parler. J’imagine à voix haute la grossesse de cette jeune femme, ses larmes, sa solitude ; peut-être était-elle en partie séquestrée par ses parents ?

Marie est le fruit d’une relation amoureuse heureuse et malheureusement empêchée. Le couple s’aimait et souhaitait s’engager. Les parents de la mère en ont décidé autrement et ont imposé une rupture avec abandon d’enfant ; la punition était tellement sévère que la vie de cette jeune femme s’est arrêtée net. Plus aucun essor ou espoir d’envol.

Quand on sait que l’amygdale, structure du cerveau essentielle à l’élaboration des émotions, est active au 6^ème mois de grossesse, comment faire fi de cette genèse ?

Les yeux plein de larmes, Marie me dit que je suis la première à lui parler ainsi.

Je suis convaincue que c’est à ce moment précis que non seulement nous avons créé une alliance thérapeutique, mais nous touchions une piste quant à son immobilité, son incapacité à se mettre en mouvement.

Nous avons pris le temps de remettre l’histoire de ses parents biologiques dans le récit de sa vie en travaillant sur sa déception. Pour continuer sa vie, pleine et entière, Marie devait accepter cette partie douloureuse de son histoire.   

Il n’a pas fallu 5 séances pour que Marie se mette en marche et quitte son compagnon.

L’Emdr est un processus thérapeutique intégratif ; c’est en intégrant et désensibilisant les événements douloureux de nos vies dans les réseaux de mémoire, les tissant les uns avec les autres, plus heureux ou neutres, que la guérison opère.

Valérie est une jeune et très dynamique maman qui vient me consulter car elle a fait une fausse-couche de son bébé à 5 mois de grossesse.

Lors de l’échographie du 5^ème mois, le médecin lui a annoncé que le bébé était mort, sans doute depuis 3 semaines, et qu’il fallait organiser l’accouchement au plus vite.

Paul était le 4^ème enfant de la fratrie.

Valérie pensait pouvoir faire face seule, entourée de son mari et de leurs 3 autres enfants. Mais des crises de larmes surviennent, des cauchemars récurrents habitent ses nuits, aussi, sur les conseils d’une amie vient-elle me voir.

La séance se déroule simplement. Tout en étant activée par l’Emdr, elle me fait le récit détaillé de cet événement particulièrement douloureux pour elle et sa famille.

Des flots de larmes alternent avec des moments de répit. Une certaine distance s’opère avec l’événement. Elle me raconte l’annonce par le médecin, leur sidération, l’accouchement qui délivre un bébé mort. La surprise de la découverte de ce joli petit garçon et la décision de le nommer et de l’enterrer dans le caveau familial. Elle me raconte les familles qui se resserrent, entourent et affrontent.

Un raccourci terrible de la vie : hier enceinte, aujourd’hui vide et orpheline d’un petit Paul qui n’aura jamais vu le jour.

Le processus thérapeutique agit ; elle s’apaise de plus en plus. En fin de séance pourtant elle reprend le discours narratif que je devine habituel, ou quasi automatique, de ce qui doit être quand on vit un pareil événement. Elle me dit qu’elle se sent beaucoup mieux, plus légère mais qu’elle anticipe avec peur la date de septembre qui était prévue pour le terme. Elle me dit qu’elle sait qu’elle ne peut pas aller bien tant que cette date n’est pas passée.

À ce moment précis de l’entretien, j’interviens. Ce qui se passe là, je le reconnais. Cela se produit de manière récurrente. Nous fabriquons, tous, un discours narratif de nos événements. À plus forte raison pour les événements qui sculptent nos histoires de vie. Cela correspond au besoin irrépressible de donner du sens à ce que nous vivons.

Le processus thérapeutique  instaure une distance avec nos blessures émotionnelles, comme à l’insu de notre conscience. À un autre niveau, cognitif, les automatismes se remettent en marche parfois aussitôt après la séance d’activation. Il me semble de plus en plus nécessaire de montrer ce qui se passe. « Vous dites que vous sous sentez mieux, mais vous reprenez un discours qui vous enferme dans votre malheur. Comment allez-vous faire pour aller mieux ? »

Quand Valérie me dit qu’elle ne peut pas aller mieux jusqu’à la date du terme envisagé au début de sa grossesse, je lui demande ce qu’elle en sait. « Comment pouvez-vous affirmer cela ? Comment le savez-vous ? ». Ma question la surprend et la déstabilise.

Ensuite, je lui rappelle qu’elle a accouché, le 16 mai dernier. Paul est venu au monde et a été enterré entouré de toute sa famille. Le terme est passé.

Elle me regarde et me dit que oui, c’est vrai, l’accouchement a eu lieu, le terme est passé.

Je lui propose alors de laisser tomber son discours « tout fait » sur cet événement, d’accepter de laisser agir le processus thérapeutique et de choisir la vie qui est là, à vivre.

L’Emdr est un processus puissant dont l’action est parfois très rapide. Ce peut-être déstabilisant. Je considère de ma responsabilité de mettre en exergue qu’à force de savoir ce qu’en fait on ne sait pas, on crée son propre malheur.

2019-07-02

Jean-Luc vient me voir parce qu’il est envahi par une colère très envahissante  et douloureuse depuis 2 ans, suite à la rupture d’avec sa femme, mère de ses enfants.

Dans l’histoire de son couple Jean-Luc a le sentiment d’avoir été trahi, trompé, voire manipulé,  et ce depuis dès le début de la relation. Il a aimé passionnément cette femme, d’où l’intensité de sa colère.

Depuis deux ans, le divorce a été prononcé et les modes de garde définis. Il entretient de bonnes relations avec ses enfants. Il a changé de travail et débute une nouvelle relation amoureuse. Il est amené à voir son ex-épouse chaque semaine pour les enfants, ce qui maintient une grande tension en lui.

De sa propre initiative,  il a rejoint un groupe de méditation et a installé des appli sur son téléphone pour apprendre à s’apaiser.

Je décide en accord avec lui de traiter sa ou ses colères à l’aide de l’Emdr. Processus thérapeutique parfaitement adapté pour toutes les blessures émotionnelles.

Rapidement les colères diminuent, il sent qu’il prend plus de recul.

Ce qui m’importe ici c’est ce que nos émotions nous disent de nous.

Les merveilleux bienfaits et les limites de la méditation

Jean-Luc a choisi de s’aider avec la méditation et il a raison. Les transformations bénéfiques que cette pratique opère sur notre cerneau sont aujourd’hui prouvées et véhiculées grâce à de très grands méditants comme Mathieu Ricard, Jon Kabat-Zinn, Christophe André, François Jullien. Moi-même je pratique depuis une quinzaine d’années et encourage toujours mes clients à tenter cette aventure à long terme.

En revanche, ce que ma pratique thérapeutique et ma propre expérience m’ont enseigné, c’est que la méditation seule ne peut suffire à résoudre nos problématiques émotionnelles. Si la blessure émotionnelle n’est pas traitée, l’émotion ne cédera pas.

Le traitement des blessures responsables de nos émotions négatives libère de la lucidité et décuple les bienfaits de la méditation.

Têtu comme une émotion

En effet, c’est à la fois très fugitif et très têtu une émotion ! Deux ans de colère intense, ce n’est pas rien. C’est épuisant et c’est un filtre puissant entre nous et notre réalité.

Nos émotions sont premières et souveraines. Telles les feuilles légères d’un arbre, elles vibrent en permanence au contact de nos environnements. Baromètre de nos états intérieurs, elles nous renseignent sur notre relation au monde.

La colère de Jean-Luc a commencé à diminuer à partir du moment où, ensemble, nous avons pris le temps d’écouter ce qu’elle avait à lui dire. Rapidement les informations ont commencé à affluer. En activant fortement les deux hémisphères du cerveau, l’Emdr favorise les associations libres.  Son aveuglement à ne pas vouloir voir les signes émis par les comportements de son ex-épouse et sa soumission au dénigrement à son encontre se sont articulés dans une lecture plus éclairée des dix dernières années de sa vie. Des liens avec son enfance et des schémas parentaux sont apparus également. En même temps qu’il comprenait les motivations de son aveuglement, la colère et le chagrin refluaient pour laisser place au présent à écrire au futur.

P., 40 ans, me consulte au départ pour des difficultés relationnelles au sein de son couple. Très rapidement il en vient à me parler de ses ruminations douloureuses quant à ses relations avec ses parents et plus particulièrement avec sa mère. Il lui en veut. Il lui en veut de ne pas avoir été suffisamment présente, d’avoir préféré son frère aîné, de ne pas l’avoir soutenu dans ses choix de jeune adulte. Depuis quelques séances, nous nous consacrons à cette rancoeur bien ancrée, lorsque surgit à lui, au cours d’un traitement EMDR, la conscience d’un schéma de pensée profond.

1ère étape :  Il me dit qu’il s’est construit dans et grâce à une opposition à sa mère, et qu’il en est fier. « Et si je n’ai plus à m’opposer à elle, que me reste-t-il ? »

2ème étape : « Je me pensais plus fort que ça. En fait, c’est à moi que j’en veux de m’être montré si faible. »

Moment de grâce qui lui permet, soudain, d’accéder à une vérité intérieure et à un état plus adulte.

Toutes nos émotions sont légitimes, mais en l’occurrence ses émotions réactionnelles lui cachaient une autre émotion intime, peu glorieuse : une certaine honte. Ainsi se réalise le travail thérapeutique. Continuer à en vouloir à sa mère est sans issue ; ils en souffrent tous les deux. Elle, impuissante, lui répète en boucle qu’elle l’aime et lui, claquemuré dans sa rancune, ne peut entendre cette affection.

L’opposition lui fut nécessaire à une période de sa vie ; il peut passer à autre chose. Faire la paix avec lui-même en acceptant ce maillage de force et de faiblesse lui permet de libérer énergie et lucidité.

Nos souvenirs douloureux ancrés dans nos réseaux de mémoire peuvent être perçus comme des traumatismes émotionnels.Notre cerveau, malgré toutes ses compétences fabuleuses, ne parvient pas toujours à traiter ces informations associées à des expériences singulières. Ces souvenirs restent là, quelque part, parfois, souvent peut-être, dormants.

À partir de ces expériences nous bâtissons des croyances, hélas dysfonctionnelles : je suis nul(le), personne ne m’aime, je vaux moins que les autres, je ne suis pas capable, etc. C’est une petite musique de fond qui se joue plus ou moins en sourdine au quotidien. Notre passé nous fait mal au présent.

La résurgence du passé se manifeste parfois de manière plus spectaculaire, comme un tremblement de terre, lorsqu’un événement particulier entre soudainement en résonnance avec une blessure émotionnelle. De manière impromptue, à notre insu, nous sommes en sur-réaction : crises d’angoisse, attaques de panique, violences verbales ou physique, symptômes psychosomatiques… ; « nous pétons un câble », « nous partons en vrille », nous tombons malades. À nouveau, notre passé amplifie la douleur du présent.

L’Emdr est un magnifique processus thérapeutique qui nous aide à cicatriser nos blessures émotionnelles originelles. En cascade, peu à peu, nos croyances dysfonctionnelles se déconstruisent. Le passé retourne à sa place, dans le passé.

Nous sommes disponibles pour vivre le présent avec lucidité.

10/03/2018

•  L’insuffisance : La dernière personne que vous avez jugée sympathique ou au contraire sans intérêt ; sur quelles informations avez-vous établi votre jugement ? Et vous, avez-vous souffert de jugements que vous avez ressentis comme injuste ? On tient compte de ce qu’on voit ou entend et rien d’autre. Nous ne prenons pas en compte le fait que nous disposons de très peu d’informations.
•  Le cadrage : que pensez-vous des deux phrases suivantes : « les chances de survie un mois après l’intervention chirurgicale sont de 90 % » et « la mortalité est de 10% dans le mois qui suit l’intervention chirurgicale ». Elles sont équivalentes et pourtant ; laquelle vous rassure le plus ?
•  La disponibilité : À cause de la coïncidence de deux accidents d’avion le mois dernier, maintenant elle préfère prendre le train ou pire sa voiture. C’est ballot. Elle devrait s’intéresser aux statistiques ; c’est un biais de disponibilité.